用邏輯改變世界
Davina Shi

感情是交換的過程,用心理學馴服另一半

最近幾集小戴和大家聊到體貼、聊到信任的形成。另外在《透過心理制約來控制情緒》也和大家聊過心理制約。今天這一集想和大家分享我透過這些概念,馴服另一半的過程。
首先要介紹我的另一半是個什麼樣的人。剛開始交往的時候,他就告訴我自己是個很沒有安全感的人。在心理學的依附理論分類中,我的老公同時具備「焦慮」與「迴避」依附的特質;他認為自己是個控制狂,當事物脫離他的控制時就會感到焦慮,可是如果另一半黏得太緊,又會想要遠離她們。
事實上,結婚三年半之後他做了心理評鑑,確定患有焦慮症。醫院檢查的焦慮症分成五種類型,恐慌症、恐懼症、廣泛性焦慮症、憂鬱型焦慮症、強迫症,結果我的老公五種類型都是非常顯著,心理功能嚴重受損。總之,就是一個非常棘手難搞的狀態。
不過這在結婚之前是不知道的。外子只告訴我,他無時無刻任何事情都會焦慮,我甚至無法聽懂這句話的意思,更別提感同身受了。
作為另一半的我,要如何讓他相信我、相信我們可以一起走下去?

感情最重要的就是以信任為基礎,因此當時首要思考的方向就是,如何讓這位控制狂相信我,願意放老婆在外趴趴走?當然,基本的事前告知是一定要做的,可是如果這樣能解決,那就天下太平了。
結婚大約一年後,我想到了一個辦法。控制狂之所以會想要追蹤另一半的行蹤,是因為不相信彼此的感情是堅定的,因此只要我能讓他感受堅定的情感,他應該就會比較放心了吧?
於是我開始培養制約自己,每天要抱抱我的老公,而且抱的時候不能隨便抱一下,要很認真投注自己感情的那種,產生催產素或多巴胺分泌的感覺。一開始當然不習慣,也不見得有辦法很投入,可是只要讓制約形成,以後抱老公的時候就會在空氣中長出愛心來,心情不好也會變好了。當你總是充滿愛心地擁抱另一半時,對方當然也會感受到。
除了每天一次的擁抱之外,我就不會特別靠近他了。畢竟,他會有迴避的心理。他知道當我抱他時,是不能將我推開的,可是理性的控制時間是有限的,所以只能在這短短的時間中充份表達感情,這樣就夠了。

這就是我為了體貼老公而量身打造的策略。為了另一半絞盡腦汁思索如何體貼,這是合情合理的選擇,因為如此我也學習到如何體貼別人。當我成功讓老公感受到我的體貼之後,同時也更鞏固我在他心中的位置--很難再找到第二個能像我這樣體貼他的人。我能夠提供他想要的感情與安全感,他也能提供我想要的東西,當我們彼此都能供給對方的需求時,感情自然就會穩固。
為什麼制約的是自己而不是老公?因為我們無法改變別人,只能透過具體的行為試著去影響他人。成功改變自己的同時才有機會改變別人,人家說言教不如身教就是這個道理。
事實上在感情這方面,我是比外子還不懂事的,只是我們的價值觀相近,並且他會教我那些事情是不能做的,例如翻舊帳,而我也能夠明白並且遵守。我的老公知道自己的問題,因此即使內心感到不安、不信任,也不會像一般的控制狂那樣奪命連環call,因為他知道這樣做只會將對方推得更遠。他努力控制自己的負面情緒,我也努力做我能做的事情,所以最後我們才能夠成功增進彼此的感情。

我之所以分享這些東西,並不是想讓大家照著做,這樣不一定會成功。只是藉由這個經驗告訴大家,小戴分享的東西都是自己就在使用並且受惠的。如何將這些觀念應用在自己的生活中,是每個人都要去思考的。當我們理解信任的原理、對體貼有正確的認知,就能幫助我們做出更好的判斷。而制約則是我在這件事情上使用的手段。
10月底的時候我在一所高中演講,主題是《五年之後,你的路在哪裡?》。最後一頁的結語寫道:「在這個快速變遷的時代,我不知道五年後的世界變得如何;但唯一能確定的是,我會變得比現在更好,並且滿意自己的選擇。」也許年輕人聽起來會覺得很鳥,我沒有給出一個明確的答案,但這絕對是我們唯一能做的事--盡力做出正確的選擇。我的分享也希望能幫助大家做到這一點。

我們如何在不知不覺間建立別人對你的偏見