最近幾集小戴和大家聊到體貼、聊到信任的形成。另外在《透過心理制約來控制情緒》也和大家聊過心理制約。今天這一集想和大家分享我透過這些概念，馴服另一半的過程。
首先要介紹我的另一半是個什麼樣的人。剛開始交往的時候，他就告訴我自己是個很沒有安全感的人。在心理學的依附理論分類中，我的老公同時具備「焦慮」與「迴避」依附的特質；他認為自己是個控制狂，當事物脫離他的控制時就會感到焦慮，可是如果另一半黏得太緊，又會想要遠離她們。
事實上，結婚三年半之後他做了心理評鑑，確定患有焦慮症。醫院檢查的焦慮症分成五種類型，恐慌症、恐懼症、廣泛性焦慮症、憂鬱型焦慮症、強迫症，結果我的老公五種類型都是非常顯著，心理功能嚴重受損。總之，就是一個非常棘手難搞的狀態。
不過這在結婚之前是不知道的。外子只告訴我，他無時無刻任何事情都會焦慮，我甚至無法聽懂這句話的意思，更別提感同身受了。
作為另一半的我，要如何讓他相信我、相信我們可以一起走下去？
感情最重要的就是以信任為基礎，因此當時首要思考的方向就是，如何讓這位控制狂相信我，願意放老婆在外趴趴走？當然，基本的事前告知是一定要做的，可是如果這樣能解決，那就天下太平了。
結婚大約一年後，我想到了一個辦法。控制狂之所以會想要追蹤另一半的行蹤，是因為不相信彼此的感情是堅定的，因此只要我能讓他感受堅定的情感，他應該就會比較放心了吧？
於是我開始培養制約自己，每天要抱抱我的老公，而且抱的時候不能隨便抱一下，要很認真投注自己感情的那種，產生催產素或多巴胺分泌的感覺。一開始當然不習慣，也不見得有辦法很投入，可是只要讓制約形成，以後抱老公的時候就會在空氣中長出愛心來，心情不好也會變好了。當你總是充滿愛心地擁抱另一半時，對方當然也會感受到。
除了每天一次的擁抱之外，我就不會特別靠近他了。畢竟，他會有迴避的心理。他知道當我抱他時，是不能將我推開的，可是理性的控制時間是有限的，所以只能在這短短的時間中充份表達感情，這樣就夠了。
這就是我為了體貼老公而量身打造的策略。為了另一半絞盡腦汁思索如何體貼，這是合情合理的選擇，因為如此我也學習到如何體貼別人。當我成功讓老公感受到我的體貼之後，同時也更鞏固我在他心中的位置－－很難再找到第二個能像我這樣體貼他的人。我能夠提供他想要的感情與安全感，他也能提供我想要的東西，當我們彼此都能供給對方的需求時，感情自然就會穩固。
為什麼制約的是自己而不是老公？因為我們無法改變別人，只能透過具體的行為試著去影響他人。成功改變自己的同時才有機會改變別人，人家說言教不如身教就是這個道理。
事實上在感情這方面，我是比外子還不懂事的，只是我們的價值觀相近，並且他會教我那些事情是不能做的，例如翻舊帳，而我也能夠明白並且遵守。我的老公知道自己的問題，因此即使內心感到不安、不信任，也不會像一般的控制狂那樣奪命連環call，因為他知道這樣做只會將對方推得更遠。他努力控制自己的負面情緒，我也努力做我能做的事情，所以最後我們才能夠成功增進彼此的感情。
我之所以分享這些東西，並不是想讓大家照著做，這樣不一定會成功。只是藉由這個經驗告訴大家，小戴分享的東西都是自己就在使用並且受惠的。如何將這些觀念應用在自己的生活中，是每個人都要去思考的。當我們理解信任的原理、對體貼有正確的認知，就能幫助我們做出更好的判斷。而制約則是我在這件事情上使用的手段。
10月底的時候我在一所高中演講，主題是《五年之後，你的路在哪裡？》。最後一頁的結語寫道：「在這個快速變遷的時代，我不知道五年後的世界變得如何；但唯一能確定的是，我會變得比現在更好，並且滿意自己的選擇。」也許年輕人聽起來會覺得很鳥，我沒有給出一個明確的答案，但這絕對是我們唯一能做的事－－盡力做出正確的選擇。我的分享也希望能幫助大家做到這一點。