最近在和朋友聊天時，發現有個故事大家可能沒聽過，所以想來和大家分享一下。
有一位編舞家叫「吉利安·林」，她是百老匯《歌劇魅影》和《貓》的編舞者。小時候她在學校的表現很差，老師們懷疑她有學習障礙－－總是動來動去－－以現代的角度來看，是「注意力不足過動症」，於是她的母親帶她去看醫生。醫生聽了母親的描述之後，做了一個實驗，把她留在放間裡並且打開收音機的音樂，從外面觀察她。看一陣子之後，醫生對母親說：太太，你的女兒沒有病，她是個天生的舞者，帶她去舞蹈學校。進入舞蹈學校的她如魚得水，並且認識了一群像她一樣，要透過舞動身體才能思考的人。最後，她成為歷史上最受歡迎的幾齣歌舞劇的編舞者。
這就是為什麼我一直不斷跟大家說，天生我才必有用，每個人都有自己的優缺點，認清它並且利用它很重要，它會影響我們對未來的期待和走向。
我們每個人都有父母，卻不見得像她那麼幸運，從小就在能夠發揮所長的地方長大，以致於我們對自己不夠有自信。可是，如果我們還只是個孩子，可以要父母負責；已經成為大人的我們，卻必須為自己負責，找到屬於自己的優勢，給自己自信。
不過，當我們對自己一無所知的時候，該從何開始呢？有許多人告訴我們想認識自己，就要『聆聽自己的聲音』，可是要如何聆聽？
我常常告訴大家要搜集客觀證據，對我來說，自己的感覺與身理訊號也是客觀證據的一環。既然被稱為證據，就是可以被明確化的東西。首先，我們要能感覺自己的生理訊號，就像電腦要裝感應器一樣。這些感覺包括：皮膚的溫度、體內的溫度、血液的流動、神經的跳動與心跳…等等。如果要訓練這些感覺，靜坐是個好方法，也許這就是國外流行靜座的原因之一。
當我們有情緒、有感覺的時候，通常也伴隨著一些生理訊號出現，雖然我們可能無法用言語將它表明，但是可以閉上眼睛靜靜地感受它們。我們要訓練自己擅長捕捉它們，這樣才能作為自我判讀時的客觀證據。
有了客觀證據之後，接著就是「如何解讀它」的問題，要設法找到這些感覺的源頭。通常人類的感覺會有某種程度的共通性，因此多了解一些心理學，或是聽聽別人分享的經驗也是一種了解自己感覺源頭的方法。
例如同學請我們買東西、幫忙打掃家裡甚至社區環境。做這件事情我們有沒有感覺？可能有委屈的感覺，也有可能沒有感覺；如果沒有感覺，其實代表著我們不在乎這件事、不介意。不過隨著做的次數多了、時間久了，感覺會產生變化，原本沒委屈，日子久了卻覺得委屈起來，這是為什麼呢？也許是我們的主觀認為那不是我們的工作。
不過，還有一種情況是，一直以來我的內心都不覺得委屈，可是卻會用這件事情來向其他人索討人情。這擺明了就是情緒勒索，但我不想要讓自己看起來像個壞人，所以我告訴自己是委屈的…於是在我的心中產生了虛假的委屈感－－很多人會誤以為是真的，然後沉溺在這樣的情緒裡，甚至忘了自己原本的目的。悲慘的是，沉溺在虛假的情緒裡通常無法讓我們達成目的，現代人也越來越不接受情緒勒索，於是最終只能對這個世界充滿怨言。
人是有可能因為自我欺騙而產生感覺的。想要確認自己的感覺是不是真的，記住事件發生時的第一個感覺很重要，它通常是真的。而當感覺產生變化時，我們應該能找出那個變化的理由與原因，探索它是否合理、符合我們的真實心意。接著，要盡量避免、提醒自己不要出現自我欺騙的情形，因為那會影響我們對事情的判斷。
為什麼人會自我欺騙呢？那其實是人類的自我防衛機制，例如「斯德哥爾摩症候群」就是類似的例子。自我欺騙對人類來說是合情合理的事情，但是如果不希望它影響我們的判斷，就要在它不該出現時盡量避免。
如果不曉得自己是否有自我欺騙的狀況，可以從覺察矛盾來著手。如果自己出現了矛盾的行為，通常代表有些情緒沒有釐清，有潛在自我欺騙的情況。例如父母逼子女唸書當醫生，說：我都是為你好，這是真的嗎？這真的是對孩子好嗎？即使孩子反抗也執意進行下去，這真的是為他好嗎？從這個例子我們也會發現，有些矛盾需要批判性思考的思維才有辦法發現，因為這些父母恐怕是真心覺得這樣是好的。
今天和大家分享的是探索自己內心的方法，以及該注意那些事情。這個世界上再也沒有比自己更重要、比自己更愛自己的人了，所以要盡可能多注意、留心自己的情緒與生理狀態，接著試著去解讀它們。很多情緒是非常細緻的，如果沒有仔細探索，很容易解讀錯誤。像我是個不太喜歡做家政的人，可是我的不喜歡，是因為我的手很笨，做出來的東西很難看、很沒有成就感，而不是討厭動手做東西。我很喜歡寫程式，但我喜歡的是挑戰那些我沒寫過的東西，就像沒解過的數學題一樣，而不是撰寫重覆、類似的功能。喜歡與討厭，那並不是最終的答案，為什麼喜歡、為什麼討厭，我們內心在乎的細節是什麼，那才是我們要想辦法知道的事－－為了我們自己。
自我欺騙是人類的自我防衛機制，除非我們有意識的控制，否則很難避免。因此對於自己的想法，也要反覆確認「這真的是我想要的嗎？」剛開始的時候，肯定有許多過去沒搞清楚的事：我以為我想當個紳士，其實只是交不到女朋友。我真的不想交女朋友嗎？如果想，就想辦法去交個女朋友；如果不想，那我想要的是什麼？接受自己得出的結論：真實的自我是什麼樣子，以及「我想要成為什麼樣子」，然後找方法努力去追尋。成為一個自己喜歡的人，肯定也會有別人喜歡你。