用邏輯改變世界

公主病就是這樣產生的

有位聽眾是個老師,她問了二個問題:「如何能更具體指導學生於待人處事批判思考。」以及「如何讓學生不要對別人的饋贈養成習慣。」
第一個問題要設計教材,並且透過研究方法來驗證,如此才能提供老師們做教學的工具。可惜我現在沒有在教育界,每天上班就連Podcast都只能雙週更,除非有人投資我,否則實在心有餘而力不足。另外就是要找現有的教學方法,過去接觸的內容是討論議題比較多,沒有看過待人處事的部份。

今天主要想回答第二個問題。看到這個問題時,我反而第一件事是想問老師:「你想告訴學生的事情是什麼?」是不要亂收別人的禮物,還是不要習慣收別人禮物?什麼叫習慣收別人禮物呢?收幾次叫習慣?收同一個人的禮物和不同人的禮物有差嗎?這是個邏輯定義的問題,它同時也會把你的出發點挖出來--你想告訴學生的事情是什麼?
如果是我的話,會想告訴學生不要亂收別人的禮物。「亂收」是指沒考慮清楚,那麼又要考慮什麼呢?
我會想問收禮物的人,是否知道收禮物會欠對方人情?這件事是社會的隱性規則,學生可能不見得知道,因此必須讓他們知道並且理解。不過接著可能又會有另一個問題,就是為什麼不能欠人情?因為欠人情要還嗎?不還行不行?
對於送禮物的人,我會想問他為什麼要送禮?送禮是想得到什麼?做這個動作真的可以得到想要的東西嗎?
如果這些問題都有辦法回答,那麼對於送禮/收禮所帶來的結果,就會有更明確的認識了。

借由老師這個問題,想向大家分享另一個故事。在《愛自己的真諦,別讓他人對你予取予求》這篇有提到一位小女生,為他的男朋友做牛做馬也甘願。但是當年我們剛認識她時,她是比較偏公主病的女生。小時候我很不喜歡這樣的女生,長大之後才漸漸理解到,這就是她們的生存模式。在她們從小到大的環境中,她們可以當公主,或是必須當公主,才能得到她們想要的東西,於是她們就變成這個樣子。簡單地說就是,沒有人天生是個公主,公主是養出來的,就像媽寶也是。只是媽寶是一個家庭的影響,而公主病可能是整個環境,例如求學過程所影響。

當時外子花了很多時間教育她,朋友覺得我們在浪費時間,覺得那是天生的、不可能改變。我相信不是每個人都能改變,但至少她最後是變了。雖然未來的路還很長,可是有過努力成功所帶來的快樂經驗、有了這份韌性,最終還是能持續走下去吧。
聽說有收入、能獨立自主的女性幸福程度比較高,越能跟男性平起平坐。我也認為是如此。誰不想當公主/王子?但是大多數的公主/王子都是受制於人的,歷史上的王室並不如童話般的美好。因此想當公主/王子,其實是一種風險很高的選擇。

所以我不會想要批評公主病的人,因為我不想批評別人的生存模式。我知道網路上很多人不喜歡公主病,甚至有人叫她們母豬。但是從我的觀點來看,其實這些女生很有可能是某一批男性養出來的;但也不能責怪這些男性,因為男生為了女生腦衝是很正常的,否則怎麼會有乳不巨何以聚人心這句話?像我們這種沒臉沒乳的才不會變公主病,因為沒有優勢嘛。
男女平等這件事,如果無法讓大家搞清楚這些問題,就很難有結果的一天。

回到老師的問題。如果很多人都會送某一位同學禮物,這樣會有什麼問題嗎?表示他很受歡迎,聽起來是件好事,也沒有什麼危險,為什麼不能收禮物呢?學生心中可能會有這樣的疑惑。就像那些最後變成公主的人,她為什麼不能是公主?
我們每個人都是自己的主角,但是對整個世界來說,我們只是一隻螞蟻。所以對我來說,收禮物不是問題,問題是大部份的人都無法一直收下去。當他們無法用相同的手段在未來的世界裡得到想要的東西時,可能就會使用其它不正當的手段來達成。也就是說,必須要讓學生知道這可能不是常態,讓他們對於未來的可能的風險以及發展有所理解及準備,對我來說這才是比較重要的。

當然,上面講很多是我自己的看法,也許老師在意的點根本不是這些。在釐清想告訴學生什麼之後,就可以試著問「為什麼」「真的嗎」的問題。像是為什麼收禮物會欠對方人情?欠人情真的不好嗎?為什麼要送別人禮物?如果我們有辦法回答這些問題,就能更好地教導學生了。
比如說,我請全班同學寫一張匿名的紙條,問說「你有沒有送過別人禮物?」「你為什麼想送他禮物?」集結大家的答案後再一起討論,我們就能理解同學們送禮的動機是什麼,同時讓收禮物的人理解,收下禮物的同時他必須背負著什麼。這個禮物不是免費的,它存在什麼隱藏的成本。當然,這樣的活動只能得到這個班級的答案,老師可以根據自己的經驗補充。

看到這裡,有沒有覺得當個好老師真的很辛苦呢?許老師願意這麼用心指導學生,希望大家也可以給她一些鼓勵。有任何想說的話,都可以透過FacebookYoutubeApple Podcast留言給我。今天的分享就到這裡,我們下次見。

為什麼我們要訓練邏輯思考