一位聽眾私訊問我，該怎麼處理因為理性讓人覺得無情的問題。我那理性的母親也被父親指控冷血不盡人情。有趣的事情是，聽說在我們還很小的純樸年代，有位神秘的師父來到家中，他告訴我的母親：「你最大的弱點就是太重感情。」
咦？理性的人應該是冷血的，怎麼還會太重感情呢？
其實我老媽真的不是沒感情，只是有沒有表現出來而已。我在外讀書好多年，回家的時候她特別開心，聲音微微高亢，嘴角洋溢著笑容，一、二天之後就回復平常的模樣。如果沒有仔細觀察，真的會覺得她無情，小孩子有沒有回來都沒差。
還記得我對於感性與理性的詮釋嗎？兩種東西其實是互相合作、同時存在的。只是我們很習慣只聽宰相的話（理性人），或是只聽主子的話（感性人）。如果我們可以二個人的話都聽，看情況決定該怎麼做，很多時候就不會讓人覺得冷冰冰了。
我有一群很愛說笑的朋友，認識他們之前，我完全不會說笑。欸，大家在說笑，誰在跟你認真啊？所以我學習的第一件事情，就是釐清他們到底是認真跟你說，還是在說笑。能夠分辨之後，就交由感性去體會他們的梗，融入他們的氣氛之中。久而久之，偶爾我也能說說笑。
我不擅長交閒聊的朋友，但我有意識到，有些人找你來聊天，即使是問你問題，也不代表他真的想探究這個問題。只是想找人說說話而已，找人聽他最近遇到的事情，或是小發現。他們不在乎真理或真相到底是什麼，只是想要有人聽他講話。
理性的人，很容易第一時間就端出理性的論述，但這不見得是當下合宜的。
理性始終為感性服務
有些理性人會辯駁：「可是我說的有道理啊。」沒錯，道理固然很重要，但是這個世界原本就是由感性和理性所組成，我們無法捨去任何一方。而且真的要說的話，感性才是天生的，理性則是後天養成的。沒有一個小孩一出生就充滿理性思維，也就是說，所有人的理性都是後天刻意練習的結果。
我曾經對自己的理性充滿懷疑。當我聽見不合理的事情時，我會頭冒青筋、怒氣上升，大聲斥責對方的不合理，但是這樣的生理反應，真的是理性的嗎？當別人找我聊天，我的腦中只想著對方說的話合不合理，有那裡邏輯錯誤，這樣的反應真的是理性的嗎？我以為的理性，真的是理性嗎？
這些其實都只是不加思索的反射行為而已。這樣的反射行為是理性的嗎？是我們自由意志的表現嗎？理性到底是什麼呢？我不在乎自己是不是足夠理性，我只在乎我的表現是不是自己想要的。當別人說笑的時候我可以一起說笑，當別人只是想隨便聊的時候我可以不用那麼認真地打槍對方，我就是想要完全掌握、控制自我的能力，唯有如此，才能得到我想要的結果。
既然理性是後天訓練成的，那麼想要表現地不那麼理性沒人情味，就是有可能辦到的。首先還是那句老話，不要依靠直覺反應來行動，應答之前停一下想一下。接著我們要識別對方的意圖，判斷他們想尋求你的理性看法，還是隨便聊聊。每個人能接受理性的程度不同，如果發現對方沒辦法接受你的話語，就要先停止繼續了。多用一些肯定對方的話來彌補，或是轉移話題，不要讓傷害持續擴大－－。
我們當然可以繼續維持自以為的理性，不必辛苦地在乎別人。我一直都是個態度上我行我素的人，只是對我來說，不要傷害別人是更重要的事。況且，當我們理直氣壯替我們信仰的真理辯護的時候，我們在乎的真的是理性嗎？還只是想滿足優越感而已？
上述內容許多人第一次聽可能難以接受，再分享幾個比較簡單務實的做法。首先我們要知道，人類天生是不理性的，適度地麻煩別人會讓自己更可愛。因為每個人都希望自己被別人需要，所以當你麻煩對方的時候，也是在提供對方一個展現自己能力的機會。不過當然，這個麻煩必須要是對方能處理的事，而且要在他心有餘裕的時候進行。畢竟沒有人喜歡在自己焦頭爛額的時候還要幫忙別人。麻煩的頻率也是要注意的，我們只是要提供對方一個展現自己價值的機會，俗話說物以稀為貴，如果太常麻煩對方，就沒有什麼價值可言了，只會被討厭而已。
還有一個比較困難的做法，是我家客服提醒我的，就是不要講錯誤、失敗等負面的詞彙。有些人聽到你說這樣的負面詞彙，不會管你內容在描述什麼，就是覺得你在數落他。我自己覺得這一點真的很困難。曾經有人分享一個究事論事的做法：用名詞、動詞做描述，而不要用形容詞、副詞來描述，這樣才是真正能減少偏見的做法。影響別人如何看待你這個人，是你怎麼說話，而不是你真正的心意。有興趣的人可以多瞭解語言學。
以上是提供給理性人的一些想法。這只是我的體悟，而每個人的體悟可能都不一樣。所以試著找尋自己的體悟吧，那就會是屬於你自己的答案。