用邏輯改變世界

別把利益汙名化,為什麼你該重新認識它

在「愛自己的真諦,別讓他人對你予取予求」這篇文章中,提到到一位妹妹來找外子諮商。當時我就問她:你有沒有想過自己為什麼愛對方呢?你想從他身上得到什麼?這些問題聽起來很功利主義,但也許我們可以換個方向來思考這個問題。

她偶爾會像這樣來找我們聊天,但是她並沒有說她要聊什麼。一個女孩子從很遠的地方騎一個小時多的機車過來,這是為了什麼?她想要得到什麼?如果她不知道自己來找我們的目的,來了之後大家打個電動吃吃喝喝,她可能就會帶著遺憾回去。不知道自己要的東西是什麼,就無法確保這一趟遙遠的旅途能達成目的,也就是說,只能憑運氣獲得自己想要的東西。

利益不單只是金錢、物質上的回饋而已,也許只是我們想從某個人身上得到的溫暖。在商場上這稱作「價值主張」,正如名牌包給人頂級品位的感受,那才是它真正的價值。

當我們能夠暸解自己想要什麼,才能有效率地追求,滿足自己內心的渴望。

最近我也找了幾位同事來聊天,一起想想公司的優點是什麼、缺點是什麼,自己又想在這裡獲得什麼?我的主管很不喜歡員工離職,但是對我來說晚走不如早走,如果公司能夠提供你想要的東西,自然就能待得久;如果不行,何必浪費時間?每個地方都有它的優缺點,不可能滿足我們所有的需求,那些是你願意犧牲的、那些對你來說很重要,如果盤點之後願意留下來,那麼就不會對於無法滿足的部份抱怨太多,因為這是我們自己選擇的,你知道留在這裡是為了什麼。

我的老公是一個很沒安全感的人,所以我會做很多讓他有安全感的事情。我們結婚三年他還會夢到老婆跑了,所以我就很明確地告訴他,為什麼對我來說他是那個無可取代的人。雖然這個效果很難衡量,但是那二天他睡得特別長。當然,我也不是一開始就知道得這麼明確,它只是一種感覺,可是這件事對我的老公來說很重要,所以我必須花時間把它摸索出來,並且傳達給他。
我知道自己想要從他身上得到什麼,也知道他想從我身上得到什麼;我知道他可以滿足我的需求,我也能滿足他的需求。當我們彼此都能滿足對方的時候,對於這份感情的發展就是無所畏懼的。我不會擔心自己的老公被一群年輕女生包圍的時候發生意外,也不會擔心二個人大吵一架之後感情破裂。

這些事,都是在我們正面地看待利益之後才會發生。即使是幫助別人,那也是為了獲取助人的快樂。「為了別人」這件事打從一開始就不存在,人類天性就是自私的,當你是以自己為出發點做事的時候,才不會因為沒有得到自己想要的,覺得犧牲很多,然後由愛生恨。

我們要對利益有正確的認知,不要把它當成邪惡的東西,只要雙方的利益不衝突,就有合作或交換的可能。我和老公的感情是如此,幫助別人也是一樣的道理。

這一集和邏輯的關係是什麼呢?之前有跟大家分享設定目標的邏輯,而目標可能就是這一集談到的利益。比如說我喜歡幫助別人,但我想獲得的是單純助人的快樂,還是別人的肯定?如果無法釐清這件事,目標就設不出來,也不會有達成目標的邏輯產生。
我決定待在這間公司上班,或是決定告訴老公一些事情,這些決策是從那裡來的?我先盤點利益關係,公司優缺點、感情需求等等,接著看看我想要的目標,最後就是根據盤點的狀況做出決策。
如果我們把利益的定義限縮了,將會很難在生活中進行推理。透過對利益的重新詮釋,會使我們的目標有更明確的定義,才有辦法爭取並驗證成效。像這樣子的觀念,也可以當作是輔助邏輯思考的角色,因此它是否正確並不重要,只是為了讓邏輯思考能順利執行。

大部份的人邏輯並沒有想像中的差。睜眼說瞎話通常是認知偏誤造成的,而不是真的沒有邏輯。又或著概念混淆等等的問題,常常也是認知不足造成。生活用的邏輯就跟加減乘除一樣簡單,只是用得少當然算得慢,但不會不知道怎麼算。造成我們邏輯卡住其實都是別的東西。
不過,像是認知偏誤、邏輯謬誤這些東西,有興趣的人可以翻翻書,我應該不會專門講一集這些東西。畢竟暸解這些不代表能克服天性,我傾向找到具體克服的方法來分享,而不是讓它停留在理解而已。

希望大家看完這一集,對利益有不一樣的認識。

愛自己的真諦,別讓他人對你予取予求 媽媽桑也聽得懂的專案管理