在「愛自己的真諦，別讓他人對你予取予求」這篇文章中，提到到一位妹妹來找外子諮商。當時我就問她：你有沒有想過自己為什麼愛對方呢？你想從他身上得到什麼？這些問題聽起來很功利主義，但也許我們可以換個方向來思考這個問題。
她偶爾會像這樣來找我們聊天，但是她並沒有說她要聊什麼。一個女孩子從很遠的地方騎一個小時多的機車過來，這是為了什麼？她想要得到什麼？如果她不知道自己來找我們的目的，來了之後大家打個電動吃吃喝喝，她可能就會帶著遺憾回去。不知道自己要的東西是什麼，就無法確保這一趟遙遠的旅途能達成目的，也就是說，只能憑運氣獲得自己想要的東西。
利益不單只是金錢、物質上的回饋而已，也許只是我們想從某個人身上得到的溫暖。在商場上這稱作「價值主張」，正如名牌包給人頂級品位的感受，那才是它真正的價值。
當我們能夠暸解自己想要什麼，才能有效率地追求，滿足自己內心的渴望。
最近我也找了幾位同事來聊天，一起想想公司的優點是什麼、缺點是什麼，自己又想在這裡獲得什麼？我的主管很不喜歡員工離職，但是對我來說晚走不如早走，如果公司能夠提供你想要的東西，自然就能待得久；如果不行，何必浪費時間？每個地方都有它的優缺點，不可能滿足我們所有的需求，那些是你願意犧牲的、那些對你來說很重要，如果盤點之後願意留下來，那麼就不會對於無法滿足的部份抱怨太多，因為這是我們自己選擇的，你知道留在這裡是為了什麼。
我的老公是一個很沒安全感的人，所以我會做很多讓他有安全感的事情。我們結婚三年他還會夢到老婆跑了，所以我就很明確地告訴他，為什麼對我來說他是那個無可取代的人。雖然這個效果很難衡量，但是那二天他睡得特別長。當然，我也不是一開始就知道得這麼明確，它只是一種感覺，可是這件事對我的老公來說很重要，所以我必須花時間把它摸索出來，並且傳達給他。
我知道自己想要從他身上得到什麼，也知道他想從我身上得到什麼；我知道他可以滿足我的需求，我也能滿足他的需求。當我們彼此都能滿足對方的時候，對於這份感情的發展就是無所畏懼的。我不會擔心自己的老公被一群年輕女生包圍的時候發生意外，也不會擔心二個人大吵一架之後感情破裂。
這些事，都是在我們正面地看待利益之後才會發生。即使是幫助別人，那也是為了獲取助人的快樂。「為了別人」這件事打從一開始就不存在，人類天性就是自私的，當你是以自己為出發點做事的時候，才不會因為沒有得到自己想要的，覺得犧牲很多，然後由愛生恨。
我們要對利益有正確的認知，不要把它當成邪惡的東西，只要雙方的利益不衝突，就有合作或交換的可能。我和老公的感情是如此，幫助別人也是一樣的道理。
這一集和邏輯的關係是什麼呢？之前有跟大家分享設定目標的邏輯，而目標可能就是這一集談到的利益。比如說我喜歡幫助別人，但我想獲得的是單純助人的快樂，還是別人的肯定？如果無法釐清這件事，目標就設不出來，也不會有達成目標的邏輯產生。
我決定待在這間公司上班，或是決定告訴老公一些事情，這些決策是從那裡來的？我先盤點利益關係，公司優缺點、感情需求等等，接著看看我想要的目標，最後就是根據盤點的狀況做出決策。
如果我們把利益的定義限縮了，將會很難在生活中進行推理。透過對利益的重新詮釋，會使我們的目標有更明確的定義，才有辦法爭取並驗證成效。像這樣子的觀念，也可以當作是輔助邏輯思考的角色，因此它是否正確並不重要，只是為了讓邏輯思考能順利執行。
大部份的人邏輯並沒有想像中的差。睜眼說瞎話通常是認知偏誤造成的，而不是真的沒有邏輯。又或著概念混淆等等的問題，常常也是認知不足造成。生活用的邏輯就跟加減乘除一樣簡單，只是用得少當然算得慢，但不會不知道怎麼算。造成我們邏輯卡住其實都是別的東西。
不過，像是認知偏誤、邏輯謬誤這些東西，有興趣的人可以翻翻書，我應該不會專門講一集這些東西。畢竟暸解這些不代表能克服天性，我傾向找到具體克服的方法來分享，而不是讓它停留在理解而已。
希望大家看完這一集，對利益有不一樣的認識。