用邏輯改變世界

愛自己的真諦,別讓他人對你予取予求

有位認識多年的妹妹,因為感情困擾所以跑來找外子諮商。帶著迷惘的心情,想找人指點方向而來。借由她的故事,將我們談到的重要觀念分享出來。

「幾年前談到你的夢想,你說自己想做什麼?」
「我想要畫畫,成為繪本的繪師。」談到自己的夢想,她的眼中閃閃發亮。
「所以你現在在做什麼事情呢?」
「我在男朋友開的早餐店幫忙……」

當你和一個人交往、甚至結婚的時候,有沒有想過為什麼對方會選擇你?為什麼願意愛你?假設你是一個有才華的人,對方因為你的才華而喜歡你,於是你們相愛、步入婚姻。傳統的觀念會告訴女性,嫁雞隨雞、嫁狗隨狗,但這會發生什麼事?丈夫要經營事業,所以妻子辭去了原本的工作全力支援丈夫的事業,久而久之妻子的才華就被磨平了,變成一個平凡、必須依賴丈夫才能生存的大嬸。若干年後丈夫甚至會質問妻子:為什麼你的才華不見了?你變成我不喜歡的樣子。大部份的人不會意識到自己就是改變對方的人,也不認為自己必須替對方負責。這就是為什麼女子無才便是德,這一整套的價值觀是連續的。

另一個假設丈夫愛的不是妻子的才華,只是溫柔體貼等等傳統美德。然而結婚之後,柴米油鹽醬醋茶,長年生活在一起難免有紛爭。當丈夫身邊出現另一個溫柔體貼具備優良傳統美德的女性時,肯定會受對方的吸引。外國的月亮總是比較圓,除非你真的是天生沒脾氣的優良女性,否則選擇這條路還是要好好考慮。

在尋求愛情、接受別人的感情之前,你有沒有想過自己追求的是什麼?想從別人身上得到什麼?雙方又為什麼能擁有持續不滅的愛情呢?這件事無論男女都一樣,只是女性被傳統價值觀綁架得比較深。有人說,愛自己才會被愛,什麼是愛自己?對我而言,愛自己要從認識自己開始,如果你不暸解自己,根本沒有能力愛自己。就像這位女孩一樣,犧牲不是問題,問題是你要如何拿捏,不會因為這些犧牲而傷害自己。

暸解自己像極了愛情

生活是一面鏡子,我們努力追求的第一件事,就是從中辨認出自己。-弗里德里希‧尼采

她的故事,也許再平常不過了。一個女人為了愛情不斷犧牲,漸漸無法辨識自己的模樣。暸解自己這件事情,就像在替自己畫線一樣,要把自我「定義」出來。因為「自我」原本就存在,但我們的理性無法具體描述它;當理性有辦法具體描繪出自我的時候,才好進一步保護她的存在,或是將她帶往自己理想的世界。

「有二種工具可以用--」

外子請她畫心智圖,以自己為中心,一個點一條線想到什麼畫什麼,直到再也畫不出來為止。另一種工具是九宮格,把主題放中間,至少要想八個面向。當你想不出東西時,可以透過九宮格來強迫思考;當你想得太多時,也可以利用九宮格挑出最重要的八個項目。所以畫完心智圖之後,我們請他填了一次九宮格,挑出對她來說最重要的事情--她的男朋友並不在上面,上面有的是對愛情的渴望。

可見,最重要的並不是男朋友,你甚至不一定要從這個人身上獲取愛情。其實你一直都擁有選擇的權利,但是當你對自己不暸解,或是不清楚在你身上發生的事情時,你將無從選起。這二種工具可以幫助我們將自我語言化,甚至將環境語言化,能夠更清楚看見我們自己的狀況。

當你清楚地暸解自己,並且建立自己的規則時,才會知道什麼程度的退讓是可以的。別讓他人奪走你心中最重要的事物,否則你將變成一具空殼;別讓他人對你予取予求,否則自我可能會變得扭曲--像許多可憐的孩子。

一個人知道自己為什麼而活,就可以忍受任何一種生活。-弗里德里希‧尼采

有時候我們不得不做出妥協,但如果犧牲能夠換到更重要的東西,有何不可?唯獨這個前題建立在我們知道自己的底線在那裡、可以犧牲到什麼程度、更重要的東西是什麼。並且,你會明白這個狀態是暫時的,是為了達成目的必要的犧牲,所以不會讓它傷害自我。當然,你可能還是會產生一些情緒,但我們可以找別的方法,一個對自己更有利的方法來發洩它。

愛自己,就要深刻地暸解自己,並且讓自己獨一無二、無可取代。如此一來,你才能提高自己在別人心目中的價值,你將更有資格被愛。

最後整理幾種認識自己的方式。1、常問自己為什麼這樣做、為什麼這樣想;2、透過心智圖或九宮格來整理思緒;3、觀察自己的行為或身心狀態;4、詢問和自己有所接觸的人。

感性就是隱藏在意識底下的自我,如果你不了解自己,你的理性要如何替感性服務?雖然他們都住在你的身體裡,但你們就像家人一樣,即使從小到大一起長大,仍然是最熟悉的陌生人。
感性與理性都是我們的一部分,你不能否定任何一方的存在。瞭解自己、瞭解自己的感性,這是理性終其一生的責任,這將決定把你這個人帶去何方。希望大家都能好好地愛自己,就從瞭解自己開始吧。


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