這個世界上沒有人不需要處理人際關係的問題。理由很簡單，因為人類是群居、社會化的生物，除非有人一輩子都能夠不和其他人(包括父母與另一半)產生交流，無論是在現實或網路上，否則每個人都會需要處理它。
我自己天生不是一個擅長處理人際關係的人，老爸總說我們是自閉症兒童，可是我所追求的工作職務卻很需要人際關係處理技巧。好在外子是這方面的專家，加上自己的學習，這些年來總算小有心得。最近幾個月除了工作之外，也協助公司帶人，工程師常常都是比較不擅長人際關係的類型，因此我會試著思考每個人必須面對的課題，並且在適當的時機提供他們一點建議。人際關係真的是一門很大的學問，相關的書籍文章也很多，問題是，面對不同的人、事、時、地、物，適合採取的策略不同，如何選擇適合自己的方式也是個問題。「我不想帶著假面具去搞人際關係，這樣過得很痛苦。」很多時候要改善人際關係，不是提升知識就能夠解決，而是要找出一條屬於自己的道路。我希望可以透過三篇文章三個步驟，分享我思考、改變人際關係的方式，有興趣的人可以參考看看。
第一步驟：暸解自己的人際問題
解決問題的第一步當然就是要暸解問題，並且嘗試尋找問題的根源。人際關係並不是我們生命中的一個點，而是一條又一條的線，因此我們其實不會因為一次的事件導致人際關係變差，而是因為某些長期原因造成的結果。事件通常會是一個爆發點，但不會是我們人際問題的成因…請容許我排除學校霸凌的情況，這三篇文章討論的是一般人際關係的問題。根據我的觀察，人際關係會產生問題，是因為我們長期表現出下面三種狀況：
- 太在乎別人怎麼看待自己，行動之前就先預設別人怎麼看待「我」。
- 完全不在乎別人怎麼看，只在乎自己認為正確的事。
- 表現的行為讓身邊的人覺得奇怪。
第一種人可能讓人覺得沒自信，第二種人讓人覺得自大，第三種是個怪人。不過人類是一種複雜的生物，我自己過去就是三種都有符合，只是在不同的情境下符合的項目不同罷了，所以這可不是像星座一對一配對這麼簡單，要好好地思考、暸解自己的狀況才行。
第一種狀況是最常見的。我平常都是穿T恤牛仔褲上班，有天買了漂亮的裙子，就會猶豫到底要不要穿去上班。「同事會不會覺得很奇怪啊？」也許有人會因為好奇而詢問你「今天是什麼特別的日子嗎？」，但其實並不會因此改變對你的態度。如果你收到對方的冷嘲熱諷，相信我，他本來就討厭你了，才不會因為今天你做了什麼而突然改變。也就是說，這樣的擔心根本就是多餘的，除了阻礙自己前進之外，完全沒有任何幫助。另一種狀況是，誤以為別人"想"怎麼樣。比如說男女交往最常出現的，有一方的人在忙沒有回覆訊息，可能就會被另一方的人追問「怎麼不理我」「是不是討厭我」之類的。原本對方不見得討厭自己，卻很可能因為這樣的態度反而讓對方討厭，完全就是個弄巧成拙的狀況。
上面兩種情況，一個叫「預設立場」，另一個叫「過度解讀」，這是第一種人最容易犯的毛病。也許這種想法只是人之常情，但我們知道這兩種毛病都是非常糟糕的，只會增加人與人之間的誤會與隔閡，對任何人都沒有益處。所以有第一類問題的人，不妨從這兩個角度著手，時時注意自己有沒有犯下這兩個毛病。如果想要更簡單一點的方法，就是在尋求別人認同之前，先尋找自我的認同。尋求他人認同是人類的天性，但如果自己不能先認同自己，內心的空洞永遠無法被填滿，容易形成與他人不正常的人際關係，或是被情緒勒索。與其花時間追求自己無法掌握的外在人事物，不如多花點心思在自己身上，想想要怎麼做才能使自己更有自信。
不要預設立場與過度解讀來自尋煩惱，自我認同才是最重要的。
第二種類型的人，通常也不太在乎人際關係，但也許有一天會像我一樣突然開竅(誤)，所以還是提供我的看法與建議。我從小就遺傳母親是個非常理性的人，因為覺得自己夠理性，所以常常認為自己是"正確"的。我以為清晰有條理的描述能夠說服別人，但事實並非如此，這個世界(遊戲規則)不是這樣玩的。人類是感情驅動的生物，只有感性才有辦法說服人，這也是為什麼現在流行用FB分享來行銷，因為朋友的推薦會比陌生人推薦更具説服力。在《好人總是自以為是》這本書裡，就主張人類的理性只是為了自己的感性在找理由/藉口而已。從很多科學/心理的研究都看得出來，人類非理性的部份對一個人的影響非常大，遠大於我們的(理性)認知。最簡單的例子就是文化，文化從來就不是理性的存在，但它對每個人都影響深遠。所以你覺得自己理性嗎？很可能其實沒有想像中那麼地理性，你以為理性做出的選擇，可能只是感性選擇下的理性解讀。也就是說，只要牽扯到「人」，人的世界基本上就是一個由感情驅使的世界，所以"正確"從來不是人際關係的重點。
我認為堅持"正確"是一件很好的事情，但不是用在待人接物上。我自己讀研究所做研究的時候，就對自己的論文品質有所堅持，但我不會把相同的標準套在別人身上。當你心中擁有自認為正確的事情時，你會在心裡開始畫線，漸漸替自己築起一道一道的高牆，讓其他人感覺距離很遙遠。所以第二類人想提升人際關係，就要先從縮短距離開始，也就是與其他人建立關係。所有的人際關係其實都是從建立關係開始，只是這類人必須花多一點心思在這上面，有了關係，你說的話做的事才會是"正確"的。至於如何建立關係，這關係到你是什麼樣的人，對方又是什麼樣的人。我因為學歷的關係，一開始會給人的刻板印象就是：這個人會不會很難相處。所以我會適度地放低身段，有機會和同事聊到過去時，也會大方地說出自己求學的決策，讓他們感受到我也不過就是個普通人(本來就是)，跟他們沒什麼不同，藉此來縮短彼此的距離。學習人際關係的"技巧"對提升關係多少會有幫助，但關鍵點還是在上一段說的，能夠影響甚至掌握多少對方的情緒，將決定你是否能成功地建立關係。放羊的小孩最後雖然說出了真正的事實，但是因為他前面與村人建立了不信任的關係，所以最終還是沒有人要相信他－－這在人際關係上是個很好的寓言故事。
感情才是人際關係的關鍵。
人類是這樣的生物，對相似的人感到親近，對差異的人感到不適甚至排斥。所以大部份的人都會希望自己看起來跟身邊的人"一樣"，把自己融入整個群體裡。物以類聚也是來自這樣的道理。這時候，不一樣的人因為格格不入導致人際關係變差，甚至在學校會出現霸凌，也是可以預期的結果。在這個講求個性化的社會，我覺得現代人已經越來越能夠接受「每個人都是獨特的個體」這個觀念，但是在感性的人際關係上，難免還是會不自覺地對這樣的人保持一點距離。所以對於這些獨特的人我只能說聲抱歉，想要人際關係變好，你們必須要有差異的自覺，知道自己到底那裡跟別人不一樣，才有辦法評估要如何調整。不過，與人建立關係=縮短距離的這個大原則是不變的，所以這仍然是個可以努力的方向。只是差異點對人際關係影響的程度如果能夠掌握，對自己的人際關係會有更好的改善空間。
我從小就承認自己是個怪人，朋友不多就一兩個特別要好，原因是什麼當時也說不上來(自閉症嘛)。長大之後，反倒是覺得和過去同學之間的距離變短了，這時我才終於明白，原來我不過就是太早熟了而已Orz。小時候也不懂得看場合說話這種事，自顧自地講些沒人聽得懂的話，難怪沒人要理我。看我寫文章的人相信不會覺得意外，我知道我寫的東西對某些人來說是很難懂的，不過網路世界這麼大，總是有人看得懂，所以我還是寫，分享我所知道的事情，就只是這樣而已。但是這些東西，我從來不會在上班的時候發表給我的同事們聽，因為這樣真的很．奇．怪。我的"怪異之處"從來沒有改變過，但它再也不會影響我的人際關係了。
適度地隱蔽自己不為人知的一面，會使你建立關係變得容易許多。
有的時候，人際問題不是出在自己身上，而就只是磁場不合。通常這是彼此的觀念、想法與邏輯思考的方式不同所造成的(我的文章會難懂也是出自這個緣故)。我認為這時候只有兩種選擇，第一種是學習對方的思考邏輯，試著理解對方的想法；第二種就是離開這個環境，或是和對方保持距離，勉強在一起對雙方都沒有好處。這種情形最經典的例子就是婆媳問題，如果媳婦沒有辦法與婆婆營造良好的關係，最好的方法就是分開居住，減少彼此的衝突。不過當然，現實會有許多無奈可能導致無法做出這樣的選擇，因此這時候除非有人能做到第一種方法，理解對方並建立關係，否則就是永無寧日的狀態。
人際關係的問題是很複雜的，我跟某甲的問題/關係是這樣，跟某乙的問題/關係又是另一個樣。我知道判斷問題本身就是一個巨大的難題，畢竟人際關係是看不見的，但我還是鼓勵大家去思考，不思考就不會有答案，努力想總有一天可以找到答案。而且這種事情是越練習越熟練的，其實當你習慣之後，你會越想越快，越容易知道自己跟新朋友之間的關係問題出在那裡。現在懂的人不多，只是因為從來也沒人告訴我們要去想。我自己平常就愛亂想些有的沒的，所以早一步想通了而已，想通的人一定也很多，只是有沒有分享出來罷了。
當然，只是暸解問題是不夠的，這只能幫助我們決定要採取什麼樣的策略。運氣好的時候，總是會有好心人或朋友提醒我們的缺點，作為我們調整的方向，因此判斷問題雖然困難，但也不致於卡關。建立關係的方法我把它歸類在「技巧」，也是大部份人際關係教學的內容，我相信這部份的專家很多，所以把它放到第三篇再談。問題知道了，解法(技巧)也知道了，人際關係就會變好嗎？通常是不會。我認為問題點是卡在「心態」，大部份的人不願意改變自己來迎合別人，我自己也是如此。正如前面提到的，感情才是關鍵，當然也包括自己的感情。既然如此該怎麼辦呢？下一篇我會分享自己如何調整心態，不讓自己覺得犧牲，又能改善人際問題。